Ya es la enésima vez que aparece la tanda comercial de los reggaetoneros de Claro. Ignoro los nombres de los poetas del “cuadruplica” de la referida empresa pero realmente irritan. Más aún cuando en la última tanda aparece un niño transformado en reggaetonero, mismo gremlin cuando le caía agua deparó en convertirse en un críter horroroso lleno de cadenas y un polo tres tallas más grande.

Si antes me parecía raro solo ver a gentita de “Eisha” en las publicidades de la multinacional ahora los reggaetoneros, ganadores del Festival de Música Claro en el género Tropical. Ver que tales seres ganaran dicho concurso deja mucho que decir del certamen, pero eso no significa que debamos ser torturados repetidamente por aquellos homínidos que agitan las manos sin razón alguna.

Y si antes veía a modelos publicitarios que solo podrían aparecer en el óvalo Gutiérrez o en las playas del sur me molestaba algo. Decía: “piensan que solo el Perú es eso”. Ahora ver y escuchar, lo cual irrita mis oídos en demasía, a los reggaetoneros en las tandas me hace inferir que ahora piensan que solo el Perú es gente que baila pegadito y sandunguea.

No señores, el Perú es un país diverso. No nos encasillen en extremos.

En abril de 1994 perdimos a la última “estrella de rock”. Kurt Cobain se disparó con una escopeta en la cabeza luego de haberse inyectado suficiente cantidad de heroína para matar a un elefante. Kurt, sabiéndolo o no, dejó un hueco en el mundo de la música, él era el “gran puta” del rock el ícono que toda la “generación X”, indiscutible abanderado del grunge y más sencillo que un arroz con huevo. La autodestrucción destruyó al buen músico nacido en Washington y finado en Seattle, la capital del grunge.

Luego de su muerte el grunge probablemente murió, a pesar de los intentos de buenas bandas como Pearl Jam, Soundgarden o Stone Temple Pilots, el ídolo estaba muerto. Luego de la muerte del mencionado género y del amado ídolo aparecieron otros que quisieron llenar el vacío que creó.

Renació fugazmente el punk de mano de Green Day, liderado por Billie Joe Amstrong. Después de tener una gigantesca guerra de barro en Woodstock ‘94, que generó un par de muertos, la sociedad norteamericana decreció la popularidad del género.

Poco después llegó otra invasión británica que de mano de Oasis y Blur peleaban por ser la mejor banda del mundo. Sus líderes también parecían competir por quien se sentaría en el trono de Kurt. Noel Gallagher llegó incluso a desear que Damon Albarn muera de SIDA, todo frente a cámaras. Luego, otros ingleses, The Libertines tenían a otro líder carismático, drogadicto y talentoso: Pete Doherty.

Green Day volvió a ser una gran banda, Oasis y Blur se separaron y Pete Doherty ya tiene tarjeta de cliente frecuente en centros de rehabilitación.

Y al parecer el que se sentaría en el trono de Kurt, estuvo en realidad siempre detrás de él, tocando la batería en Nirvana. Dave Grohl es carismático, talentoso y además chévere, hace el ridículo intencionalmente tocando una versión violentada de Stairway to heaven, forma una banda con el bajista de Led Zeppelin y tiene una de las mejores bandas salidas de los noventas, Foo Fighters.

 

No te preocupes Kurt, porque Dave lo hace bien. Descansa en paz y vence tus demonios, de una vez.

En la sala de partos es normal encontrar muñequitos de Disney; vemos a Goofy, Mickey, Minnie, etc. Tenga cuidado porque conociendo el poder del Imperio Disney esos muñequitos pueden tener alguna cámara y micrófono registrando si su hijo puede ser la siguiente súper estrella del Imperio.

Es que el maligno imperio, inspirado por Michael Jackson, logra tomar niños de la cuna y hacerlos cantar, actuar y obviamente aumentar las arcas que alguna vez alimentaban los dibujitos del Pato Donald. ¿Ejemplos?, aquí los tienen.

Nicholas Jonas, conocido en Disney Channel como Nick Jonas había cumplido recién 12 años y el Imperio de Columbia Records decidió que era hora de que el mundo descubra su “talento”.

La foto pertenece a la portada de su primer álbum, las ventas fueron decepcionantes y Columbia decidió que no iba más, Disney los recogió a él y a sus hermanos y decidió que ya era hora que las adolescentes griten detrás de un grupito de descerebrados, otra vez.

 

 

La joven Miley Cirus en su alter ego, Hannah Montana cumplía dulces 14 años y bueno. El imperio ataca con más música prefabricada y una todavía niña más maquillada que travestido de la Avenida Arequipa.

Otra vez las jovencitas vaciaban los bolsillos de sus padres, y sus padres no podían hacer nada. ¿Aguantarían la pataleta de una púber?. Yo no.

 

 

 

Bonus Track: Jonas Corps.

Conscientes del fenómeno mediático que representan, Disney decidió proteger a los hermanos más famosos y afeminados de el “disque” rock de Disney. Jonas Corps. tiene una disquera, Jonas Records. Su primera banda firmada es esta: (Recomiendo discreción y evitar dudar de la sexualidad de los integrantes).

 

No me aguanto. Son unas pussies.

Ah, Feliz año nuevo atrasado.

Describir la escena del trance amatorio sería tarea de blogs eróticos o casi pornográficos como Nada en Común, por eso no haremos tal cosa. Simplemente podemos decir que después de la seguramente fugaz primera relación del bisoño Nick su flamante, pero no en flamas, nueva esposa le dijo: “¿Eso es todo?” Aquí todo me parece cómico. Nick Jonas seguramente se juró el Ron Jeremy del siglo XXI por unos 10 segundos, los cuales fueron necesarios para que llegue al clímax sexual. Casi seguro de ser una máquina de placer capaz de batir a Chuck Norris, le preguntó a su simpática esposa: “¿te gustó?, a lo que ella añadió la frase antes citada. Entonces herido en su orgullo el dijo: “A mi tampoco”. Arma de doble filo le habrá resultado al Jonas mayor ya que ahora cuando quiera hacerlo su esposa le dirá: “qué pérdida de tiempo, mejor miremos Hannah Montana”, y él en su interior morirá lentamente, muy lentamente. Luego seguirá que fue infiel y tantas cuestiones dignas de Hollywood que incluyen viaje al hospital, al loquero y al centro de rehabilitación. No se asusten si ven a Kevin con 50 kilos más y pelado, esto no es la cruda realidad del Bronx o la fantasía desmedida y ahora mercantilista de Disney, es simplemente Hollywood.

Ah, feliz navidad.