La Ruta Perdedora

Ellos sí saben cuadriplicar lo irritable

2010-03-03T20:00:00.001-08:00

Ya es la enésima vez que aparece la tanda comercial de los reggaetoneros de Claro. Ignoro los nombres de los poetas del “cuadruplica” de la referida empresa pero realmente irritan. Más aún cuando en la última tanda aparece un niño transformado en reggaetonero, mismo gremlin cuando le caía agua deparó en convertirse en un críter horroroso lleno de cadenas y un polo tres tallas más grande.

Si antes me parecía raro solo ver a gentita de “Eisha” en las publicidades de la multinacional ahora los reggaetoneros, ganadores del Festival de Música Claro en el género Tropical. Ver que tales seres ganaran dicho concurso deja mucho que decir del certamen, pero eso no significa que debamos ser torturados repetidamente por aquellos homínidos que agitan las manos sin razón alguna.

Y si antes veía a modelos publicitarios que solo podrían aparecer en el óvalo Gutiérrez o en las playas del sur me molestaba algo. Decía: “piensan que solo el Perú es eso”. Ahora ver y escuchar, lo cual irrita mis oídos en demasía, a los reggaetoneros en las tandas me hace inferir que ahora piensan que solo el Perú es gente que baila pegadito y sandunguea.

No señores, el Perú es un país diverso. No nos encasillen en extremos.

Quiero ser el próximo Kurt

2010-02-06T16:27:00.001-08:00

En abril de 1994 perdimos a la última “estrella de rock”. Kurt Cobain se disparó con una escopeta en la cabeza luego de haberse inyectado suficiente cantidad de heroína para matar a un elefante. Kurt, sabiéndolo o no, dejó un hueco en el mundo de la música, él era el “gran puta” del rock el ícono que toda la “generación X”, indiscutible abanderado del grunge y más sencillo que un arroz con huevo. La autodestrucción destruyó al buen músico nacido en Washington y finado en Seattle, la capital del grunge.

Luego de su muerte el grunge probablemente murió, a pesar de los intentos de buenas bandas como Pearl Jam, Soundgarden o Stone Temple Pilots, el ídolo estaba muerto. Luego de la muerte del mencionado género y del amado ídolo aparecieron otros que quisieron llenar el vacío que creó.

Renació fugazmente el punk de mano de Green Day, liderado por Billie Joe Amstrong. Después de tener una gigantesca guerra de barro en Woodstock ‘94, que generó un par de muertos, la sociedad norteamericana decreció la popularidad del género.

Poco después llegó otra invasión británica que de mano de Oasis y Blur peleaban por ser la mejor banda del mundo. Sus líderes también parecían competir por quien se sentaría en el trono de Kurt. Noel Gallagher llegó incluso a desear que Damon Albarn muera de SIDA, todo frente a cámaras. Luego, otros ingleses, The Libertines tenían a otro líder carismático, drogadicto y talentoso: Pete Doherty.

Green Day volvió a ser una gran banda, Oasis y Blur se separaron y Pete Doherty ya tiene tarjeta de cliente frecuente en centros de rehabilitación.

Y al parecer el que se sentaría en el trono de Kurt, estuvo en realidad siempre detrás de él, tocando la batería en Nirvana. Dave Grohl es carismático, talentoso y además chévere, hace el ridículo intencionalmente tocando una versión violentada de Stairway to heaven, forma una banda con el bajista de Led Zeppelin y tiene una de las mejores bandas salidas de los noventas, Foo Fighters.

No te preocupes Kurt, porque Dave lo hace bien. Descansa en paz y vence tus demonios, de una vez.

De la cuna al escenario, los monstruos de Disney

2010-01-03T23:04:00.001-08:00

En la sala de partos es normal encontrar muñequitos de Disney; vemos a Goofy, Mickey, Minnie, etc. Tenga cuidado porque conociendo el poder del Imperio Disney esos muñequitos pueden tener alguna cámara y micrófono registrando si su hijo puede ser la siguiente súper estrella del Imperio.

Es que el maligno imperio, inspirado por Michael Jackson, logra tomar niños de la cuna y hacerlos cantar, actuar y obviamente aumentar las arcas que alguna vez alimentaban los dibujitos del Pato Donald. ¿Ejemplos?, aquí los tienen.

Nicholas Jonas, conocido en Disney Channel como Nick Jonas había cumplido recién 12 años y el Imperio de Columbia Records decidió que era hora de que el mundo descubra su “talento”.

La foto pertenece a la portada de su primer álbum, las ventas fueron decepcionantes y Columbia decidió que no iba más, Disney los recogió a él y a sus hermanos y decidió que ya era hora que las adolescentes griten detrás de un grupito de descerebrados, otra vez.

La joven Miley Cirus en su alter ego, Hannah Montana cumplía dulces 14 años y bueno. El imperio ataca con más música prefabricada y una todavía niña más maquillada que travestido de la Avenida Arequipa.

Otra vez las jovencitas vaciaban los bolsillos de sus padres, y sus padres no podían hacer nada. ¿Aguantarían la pataleta de una púber?. Yo no.

Bonus Track: Jonas Corps.

Conscientes del fenómeno mediático que representan, Disney decidió proteger a los hermanos más famosos y afeminados de el “disque” rock de Disney. Jonas Corps. tiene una disquera, Jonas Records. Su primera banda firmada es esta: (Recomiendo discreción y evitar dudar de la sexualidad de los integrantes).

No me aguanto. Son unas pussies.

Ah, Feliz año nuevo atrasado.

Kevin Jonas, el latin lover

2009-12-25T21:31:00.000-08:00

No sería tema de discusión en este tan simpático blog el devenir sexual del hermano Jonas mayor porque tiene derecho a tener una vida privada y etc. Pero él fue el que develó al mundo sus (des)gracias sexuales en la noche de bodas. Kevin Jonas: "No valió la pena esperar por sexo". Este es el titular de la noticia más hilarante o deprimente del día dependiendo de cómo usted, respetado lector, tome esto. En esta simpática nota cuenta Kevin que en la noche de bodas después de casarse en un castillo (y no es el de Disney) le llegó la hora de dejar de ser “piticlín”, de estrenarse, de poder decirles cachosamente a sus hermanos célibes hasta el matrimonio, “ya la ví”.

Describir la escena del trance amatorio sería tarea de blogs eróticos o casi pornográficos como Nada en Común, por eso no haremos tal cosa. Simplemente podemos decir que después de la seguramente fugaz primera relación del bisoño Nick su flamante, pero no en flamas, nueva esposa le dijo: “¿Eso es todo?” Aquí todo me parece cómico. Nick Jonas seguramente se juró el Ron Jeremy del siglo XXI por unos 10 segundos, los cuales fueron necesarios para que llegue al clímax sexual. Casi seguro de ser una máquina de placer capaz de batir a Chuck Norris, le preguntó a su simpática esposa: “¿te gustó?, a lo que ella añadió la frase antes citada. Entonces herido en su orgullo el dijo: “A mi tampoco”. Arma de doble filo le habrá resultado al Jonas mayor ya que ahora cuando quiera hacerlo su esposa le dirá: “qué pérdida de tiempo, mejor miremos Hannah Montana”, y él en su interior morirá lentamente, muy lentamente. Luego seguirá que fue infiel y tantas cuestiones dignas de Hollywood que incluyen viaje al hospital, al loquero y al centro de rehabilitación. No se asusten si ven a Kevin con 50 kilos más y pelado, esto no es la cruda realidad del Bronx o la fantasía desmedida y ahora mercantilista de Disney, es simplemente Hollywood.

Ah, feliz navidad.

El ataque de los emolientes

2009-12-05T16:20:00.001-08:00

Tomé una decisión fatídica: decidí ver “Luna nueva”, segundo bodrio vampírico del año. Si la primera fue deprimente, debía prepararme para la secuela.

Saliendo de Polvos Rosados, donde fui a comprar un juego, vi la versión pirata de la cinta en una pared. Muy llamativa y, hay que admitirlo, la protagonista es simpática. Gasté los cuatro soles que pensaba gastar en una cajetilla de Pall Mall y compré el DVD.

En un stand que lucía atractivo pedí la película, con cierta vergüenza. Cuando pensé que nadie se daría cuenta de lo que hacía, se acercó una chica con cabello negro y rayos morados, polo negro con una figura rosada y los labios pintados de negro. Adivinaron, se había leído toda la saga. Le tuve que aclarar que no me gustaba nada de eso, y si compraba la película era para criticarla sin tapujos. Que no me importa que disfrute cortarse las venas con una galleta de soda mientras mira la pela. Simplemente no me gusta la maldita película. Chau, chica emo.

Llegué a mi casa a poner la película, y ojalá no vomitar sin control. La bandeja del reproductor de DVD, en un acto instintivo, se abría y cerraba, me daba pena someterlo a tal tortura. Pero para eso te compré, maldito aparato.

Y así inicia el DVD. Veo algunas cabezas, no es ninguna porno, simplemente hay gente que se sale de sus butacas cuando algún pendenciero filmaba la película en algún cine de la capital.

La película no necesito narrarla, probablemente ustedes ya leyeron o vieron “Luna nueva”. Y si no lo hicieron, me corroe la envidia. Simplemente puedo decir que los actores se ven más disfrorzados que la tía Gisela. Supongo que soy un psicópata por haberme reído cuando la chica lloraba sin control por su amor imposible, el cual se alarga más que la Muralla China solo para quitarnos más plata. Los personajes actúan exagerando todo, sus actitudes no parecen humanas. Parecen emos. Y por eso puede tener pegada tal película y libros, siempre es tentador ser un pusilánime llorón, y está bien por ratitos, pero llevar un estilo de vida basado en eso es estúpido.

Después de ver la película pensé seriamente en decir que el DVD estaba dañado y que me lo cambien por otra película. En fin, mis lectores valieron la pena el sacrificio. Ahora borraré el recuerdo de esa película horrorosa viendo Full Metal Jacket, hablao.

El futuro de Nick Jonas

2009-12-02T22:35:00.001-08:00

Nick Jonas con Hanna Montana. Gran jugada de marketing de Disney. Conduciendo y recién ayer le salió el primer bello púbico.

Como muchos me ilusioné al leer que el menor de los Jonas Brothers iba a irse del grupo. Mi alegría duró nada, me enteré de que iba a emprender un proyecto solista pero que seguía siendo miembro de esa máquina monstruosa de hacer dinero y lavar cerebros púberes que es la susodicha banda. Su nueva banda se llamará “The administration”, y según dice Disney tocará temas que Nick Jonas no tocaría con sus hermanos en el esperpento de banda que conforma. La pregunta es: ¿Se puede ser más pusilánime que los Jonas Brothers? Piénsenlo, son marionetas de la gran corporación Disney, probablemente hay decenas de trabajadores que tienen que escribir y componer canciones que peguen con la chiquillada y sigan haciendo “cashín” en las arcas de Mickey Mouse. Y digo que hará música pusilánime porque nadie se imagina a Nick Jonas cantando alguna letra que no parezca sacada de Google. Si tú pensabas eso, también eres un pusilánime.
El disco sale el próximo año y ya hay gira programada. ¿Contratan a una banda sin haber escuchado siquiera su disco? Así de jodidos son los tentáculos del buen Walt Disney.

En un ejercicio de perenne pereza, este escriba, como mal discípulo de Nostradamus, tiene tres hipótesis del futuro de Nick Jonas. Ahí van:

- Sigue haciendo dinero como siempre. Después de un tiempo nos enteramos que era adicto a fármacos. Entre ellos el desenfriolito y el jarabe para la tos.
- Su proyecto solista es un fracaso y vuelve al lado de sus no menos talentosos hermanos, nada, siguen sacando discos, siguen ganando dinero.
- Su proyecto fracasa, la banda fracasa, es desalojado de los Estados Unidos por deudas tributarias. Llega al Perú y entra al mando del Grupo 5, tiembla Daivis.

Babasónicos, aprendan de ellos

2009-11-28T17:42:00.000-08:00

Babasónicos, aprendan de ellos

¿Puede alguna banda hacer discos impecables, uno tras otro? ¿Puede una banda llegar a los 18 años, tener DNI y aún así tener la curiosidad de un niño?

Sí, es posible. Mi aventura personal de escuchar toda la discografía babasónica siquiera dos veces terminó. Y estoy por así decirlo, encantado.

Comenzando por Pasto, el debut. Que tiene una introducción que luego Fito Páez copiaría para Circo Beat. El primer éxito de la banda: D-Generación, saca a la luz lo que se conocería después como nuevo rock argentino. Es que los Babasónicos siempre sacan algo nuevo e impecable.

Nos sigue el Trance Zomba, los babas consiguieron un DJ que les daba un sonido funk-metal, y así de poco llevable suena el género ellos lo llevan a la excelencia. Malón y Montañas de agua dan a este disco el puntaje de imprescindible.

Babasónica es un alcance satánico de parte de los babas, personalmente me parece el disco más débil, aún así supera al disco más interesante de cualquier banda que muchos pueden considerar genial.

Miami sería el último disco de los babas con Sony y el último de la línea que llevaban, luego cambiarían al electro pop del bueno, no confundir con Belanova y otros bodrios.

Desfachatados y El Ringo son temazos que contrastan en un disco genial.

Vino el nuevo siglo y uno de los mejores discos de la década asomó. Si pues, los babas se aburrieron de exiliarse del mainstream. Adrián Dargelos cambia a ese estilo de voz que parece que pudiera seducir tanto a hombres como a mujeres. Hay un nuevo líder hedonista en la música, y es argentino. La genial exploración que significó Jessica nos dejó temazos como Fizz, Yoli, La Fox y el Loco. Disco imprescindible, repito, imprescindible.

Luego de llegar a la cima de la popularidad, pocos creyeron que la cosa podría mejorar. Pero Dargelos y compañía nos trajeron un discazo, Infame. Con singles exitosos como Irresponsables y Putita. Este disco de los babas es bailable, pero esto no significa que los babas se hayan vendido. El sonido permanece novedoso.

Premio extra por las modelos del vídeo.

Anoche llega después de Infame, sigue con la calidad del su antecesor y va para adelante. Aparte de los hits del disco, Luces suena muy influenciada por Helter Skelter, y es un homenaje ante el que cualquiera se sonrojaría.

Ahora vemos a Mucho como un disco muy parecido a Anoche pero con aproximaciones al folk rock. Cuello rojo, Estoy rabioso y la genial El ídolo nos hacen dar cuenta que esta banda no de desgasta a pesar de los años o de tristes muertes.

Vemos a los babas en la línea casi imposible de trascender a los géneros y hacer música eterna. La voz de Dargelos recorrió suficientes géneros para calificarla de las más versátiles de la música en español, su alter-ego hedonista que parece querer seducir a mujeres y hombres le da un extra a la banda. Es que el rock nunca pudo ser tan hedonista y bueno.

Cómo llenar un estadio (curso para autodidactas que nunca aprenden)

2009-11-10T16:47:00.000-08:00

- Llena tus canciones con frases sin sentido. “Are we human or are we dancer?” The Killers. ¿WTF?

-David Lee Roth fue una bocanada fresca para el rock. El vocalista de Van Halen hacía piruetas y otras especias en vivo. Sin embargo, atrás tenía a los hermanos Van Halen y a Michael Anthony rockeando duro y parejo. Ahora es usual ver a los “rockeros” cantando, dando piruetas, tomando helado y hasta viendo Hanna Montana mientras tocan. Sí, hablo de los Jonas Brothers. Los días de aprender música se acabaron, aprende baile si quieres llenar un estadio, cabrón.

-Un astro no puede ser normal. Lady Gaga es bisexual, le gustan los Jonas Brothers(serias investigaciones científicas dicen que es hermafrodita), Katy Perry es... muy perry, Chris Martin, cantante de Coldplay, es muy sensible (llora cuando muere un patito ahogado a 20 kilómetros), Amy Winehouse está recontracagada. “Si quieres ser una súper estrella, no ser normal debes” dicho por Maestro Yoda o el Cuy que presta plata, tú elijes.

Nada está bien

2009-10-30T13:23:00.000-07:00

Está bien que los Jonas Brothers sean considerados ídolos juveniles. Está bien que ganen la plata que ganen. Está bien que salgan en cada portada de revistas para niñas y púberes. Está bien que salgan en MTV, igual ese canal es una mierda. Está bien que uno de ellos sea el machín de Hannah Montana, al que cargan en la foto. Está bien que otro se vaya a casar, el que coge las patas en la foto. Y está bien que el otro sea una loca, ¿adivinaron cúal?. Me da risa que juren voto de castidad y lleven anillos por eso. Me da risa que su mamá sea consideraba “suerita” por todas las chibolas que los adoran. No está tan bien que influencen a la juventud. No está tan bien que muchas bandas buenas pierdan atención mediática por su culpa. Está mal que cierta cabeza hueca, léase Lady Gaga, diga que son los próximos Beatles. Está mal que abran la boca.

Está mal que canten. Está jodidamente mal que hagan un cover de los Beatles. Está mal que el cantante suena a que tiene un falo en la boca cuando hace un cover de los Beatles. Está mal que una quinceañera con el cerebro del tamaño de un maní suba ese vídeo a Youtube. En conclusión, nada está bien.

Por fines didácticos pongo la versión original y la aberración de estos tres idiotas.

Beatles, genial.

Si empieza a vomitar a los 10 segundos es normal, a mi también me pasó.

Diálogo con un "musicólogo" sin título

2009-10-25T00:20:00.000-07:00

Andrés llega a las 3 PM a la Universidad, espera que lleguen sus amigos. Da el primer recorrido de rigor y no ve ninguna cara conocida, es el día final de los Juegos Florales, un evento anual donde se celebran concursos de poesía, cuentos, música y más. Según oyó el concierto final será apoteósico, Andrés no lo cree pero opta por ver para creer.
Encuentra a una cara conocida. Es su compañero de clases, Brando. Brando es un poco rellenito, tiene cara y cabello de Kid Músculo y siempre gusta hacer público el hecho de que toca en una banda. Entonces Andrés inicia un ameno diálogo.

A: ¿Quién te violó? (Brando luce muy cansado, asustado y abraza su mochila negra)
B: No, estoy cansado. Ayer tomé mucho, me quedé parado dos horas viendo como la gente de Mal elemento anima el show.
A: ¿Mal elemento? Desde que tenía 13 años no escucho esa cosa.
B: Pero si es chévere.
A: Romper vidrios puede ser chévere, pero es estúpido.
B: Pero pasan buena música.
A: No creo que hayamos escuchado el mismo programa.
B: A mí si me gusta.
A: Ah.
B: ¿Sabes quién va a tocar al final?
A: No se, espero que no sea la cagada de Ádammo. Por ahí escuché que eran unos salseros.
B: Ádammo hace buena música.
A: Ya ya.
B: Pero en serio, ellos ganaron un Premio MTV.
A: Cualquier huevada gana el MTV, hasta tú podrías ganarlo.
B: No entiendo qué tienes contra ellos.
A: Es mierda comercial, simplemente eso.
B: Pero toda la música es comercial.
A: No.
B: Lo que pasa es que yo soy musicólogo. Grupos como Ádammo son repudiados como el rock and roll en los sesentas pero serán adorados en el futuro. Entonces la onda power pop recién apareció.
A: El power pop existía desde finales de los sesentas. Escucha Cheaptrick o Badfinger. Y esos grupos no merecen ser mezclados con esa cosa.
B: No, no entiendes. Mira las palestinas o los pitillos, son modas.
A: Pero las modas pasan.
B: Pero son modas.
A: A mí con la moda, no me jodas.
B: Yo conozco gente buena en la música, tengo una banda y soy amigo de productores.
A: Yo conozco a un cara de drogo que hace música interesante y escuché mas de 700 discos.
B: Yo hablé con gente del conservatorio. Todos los músicos son comerciales, dime cual no es.
A: Spinetta.
B: No sé quien es.
A: Ese es tu problema.
B: ¿Otro grupo?
A: Mira, Arctic Monkeys es conocido pero no comercial. Una cosa es que tus discos vendan y otra es que hagas discos para vender nada más.
B: Ellos hacen todo comercial y es chévere.
A: Ya, ya.
B: El próximo año yo subiré a ese estrado y tocaré canciones de The Killers.
A: Esa otra mierda.
B: Si no te gusta The Killers no sabes de música.
A: Tú no sabes quien es Spinetta. Yo siquiera escuché a esos maricas.
B: Oye, acércate un poco.
A: ¿Huh? Andrés se acerca.
B: (Susurrando) Qué ricas las cachimbas de la banca del costado.
A: ¡Ah, están ricas las del lado!
B: Ya pues cállate.
A: Ya me voy. ¡Suerte con las cachimbas de la banquita!

Brando se metió entre la gente a ver a la gente de Mal Elemento. Andrés se apartó a fumar cigarrillos y a escuchar Pescado Rabioso en su mp3. Eso es vida.

5 discos que pudieron estar en la lista anterior

2009-10-20T14:22:00.000-07:00

Los siguientes discos pudieron entrar fácilmente a la lista pasada, lamentablemente mi memoria me traicionó una vez más, ahí van:

Intrumental Waves - Los Belking’s (1966-1973)

No se puede negar la importancia de este grupo instrumental. Elegidos el mejor grupo instumental de Sudamérica y terceros mundialmente tuvieron su momento de esplendor en los sesentas. El disco es un recopilatorio lanzado en España y Japón.

Etcétera – Laghonia (1970)

Otro grupo psicodélico. Los hermanos Cornejo fueron las mentes maestras detrás de este proyecto, luego crearían We all together.

Fuera de la ciudad – El polen (1973)

Mucho antes de que se pusiera de moda fusionar el folclore y el rock este lo grupo lo hizo en los setentas. Fuera de la ciudad es su segundo álbum, el mejor en mi opinión.

Entre los árboles – Mar de copas (1994)

Grabado en los estudios de Miky Gonzáles y en la extinta disquera Virrey el disco contiene éxitos como “Prendí otro fuego por ella” y la canción homónima. Mar de copas es considerada como una banda de culto.

Turbopótamos – Turbopótamos (2004)

Si algún grupo entusiasma es Turbopótamos. No hay motivos para descartar que sea la banda top en algunos años. Su último disco “2012” es muy recomendable y está en su página web para ser descargado libremente.

10 discos que debes escuchar antes de decir que sabes de rock peruano

2009-10-18T01:18:00.000-07:00

Esta lista no obedece a rigores científicos, es obviamente subjetiva, pero intenta guiar sobre lo que fue y es el rock peruano. Cualquier sugerencia, coméntenla.

Wild teen punk from Perú – Los Saicos (1965)

Compilado de los temas de la banda precursora del punk. Vital para cualquiera que dice escuchar punk, Panda no lo es.

Traffic Sound – Virgin (1969)

Un disco que merece ser escuchado, rock psicodélico peruano y del bueno. Meshkalina llegó a ser la canción más conocida de la banda. Sin embargo, todos los temas son recomendables. Recientemente reeditado por Repsychled records.

Pax – Pax (1970)

Banda precursora del rock pesado en el Perú y Latinoamérica. Actualmente la banda volvió a los escenarios.

We all together – We all together (1971)

Disco debut de la banda, logró vender 20 mil copias en su época y contiene Hey revolution, respuesta al Revolution 1 de los Beatles. El disco es uno de los que influenciaron a los hermanos Gallagher de Oasis. Gracias al velasquismo el rock peruano entró en un largo letargo.

Avenida Larco – Frágil (1980)

Con este disco el rock peruano renació, Avenida Larco tuvo el primer videoclip de un grupo peruano y la canción fue un hit.

Primera dosis – Narcosis (1985)

Placa debut de la banda punk que tenía a los líderes de Mar de copas, Manolo Barrios y La liga del sueño, Pelo Madueño. Su influencia llegó hasta Colombia donde el disco es adorado por la banda Aterciopelados.

Tantas veces – Miky Gonzales (1987)

Incluye Vamos a tocache y Lola, tiempos en los que Miky rockeaba y bien.

Por tierra – La liga del sueño (1996)

Segundo disco de la banda, incluye el hit La peor de las guerras. Talvez el mejor momento de la banda.

Suicida de 16 y otras canciones – Rafo Ráez (1996)

Considerado como el álbum de rock peruano más influyente de los noventas en RockPerú.com. Y lo es.

Vacaciones en medio cielo – Cementerio Club (2003)

Álbum más popero de la banda, llegó a consagrarla como un pilar del rock nacional.

Estos son los 10 álbumes elegidos, algunos quedaron y probablemente sean incluidos en otra entrega como bonus tracks. ¡Viva el rock peruano!

Los premios MTV, esto sí es mierda

2009-10-15T21:18:00.000-07:00

Se están llevando a cabo los premios MTV Latinoamérica, entrega de premios(al menos para mí) intrascendente. Yo, en mi infinita vocación por informar me castigo para narrarles a ustedes las ocurrencias. La gala no se podía llevar en un lugar más latino que Los Ángeles, todos saben que le perteneció a México.

Iniciamos con los anfitriones, el conocido de Calle 13(sí, el de los surcos en la cabeza) y Nelly Furtado (que tiene peor español que la querida “Gringa Inga”). Nelly Furtado cantó, y no encantó. Prosigue Nelly Furtado presentando a Shakira (en una secuencia pregrabada). Shakira baila como una loba interpretando Loba, talvez la parte más gloriosa de los premios. Prosigue una mención merecida a Mercedes Sosa por parte del que parece miembro de Mara Salvatrucha.

Mis sospechas se confirman, estos premios son pura mierda. Explíquenme en que dimensión paralela Paulina Rubio puede ser mejor solista que Andrés Calamaro, adivinaron, la dimensión MTV. Shakira gana un premio que no recuerdo. Paulina Rubio y Cobra Starship cantan a dúo, mis manos tiemblan y quiero cambiar de canal.

Panda gana dos premios, claro un grupo que tuvo que pagarle un millón de dólares a Green Day por plagero arrasa en los MTV. ¿Ya vieron qué criterio?

Wisin y Yandel ganan premio a mejor video. Que no jodan, mejor cambio de canal.

Juzgando la "música"

2009-10-12T20:35:00.000-07:00

Pasó un día de la crítica de la portada de la primera producción de Ádammo(me aprendí el nombre), siendo consistente prosigo a criticar las canciones de "Sin miedo".

1. Caminando sin rumbo: Al escuchar el inicio del disco corroboro que ellos andan sin rumbo. La banda corea estúpidamente y sin sentido, la canción es repetitiva y ahuevante, después de todo es Ádammo, ¿no?

2. Contigo o nada: Va la segunda canción y me doy cuenta que todas las canciones de este grupo de primates con instrumentos inician como latin pop. Guitarra acústica y la voz del pesadísimo cantante, a veces la guitarra eléctrica entra para avengozar al buen Leo Fender por su invento.

3. Por primera vez: ¿Alguna vez salieron de su casa con doble chompa y de pronto la temperatura llegó a 40º, recordaron que tenían su lapicerito en el bolsillo del pantalón y están llenos de tinta, para luego pisar una tachuela de 20 cm? Así de jodido me siento.

4. Se acabó: ¿Por fin? Ah, no era el título del talvez más esmerado intento de Ádammo por sonar rock. El inicio, hasta 00:01 es prometedor. Luego continúa la contaminación sonora. ¿Algo rescatable? ¡Es Ádammo carajo!

5. Sin miedo: Canción que titula el disco(ojalá último) y el hit(ojalá último) de la banda. Inicio nada prometedor, canción nada prometedora. ¿Para qué la escucho entonces? Ni yo lo sé.

6. Vuelve la noche: ¿Es este un disco de Jerau? La verdad no encuentro diferencias, el productor del disco se esfuerza remasterizando e intentando rescatar la placa. Es imposible, pero él merece algún reconocimiento.

Probablemente en este punto l@s defensor@s del grupo argumentarán que ganó un premio MTV Latino. Bueno, Hitler alguna vez salió como Hombre del año. Chúpense esa mandarina y escuchen buena música, yo voy a limpiarme con un maratón de Sonic Youth.

Juzga el disco por la portada

2009-10-11T20:49:00.000-07:00

Esta nueva sección del blog juzgará libros y disco compactos yendo a la contra, como siempre, a el ya ahuevante dicho.

Esta vez navegando entre sitios webs de dudosa procedencia, blogs fresitas, vi que alguna niña, al menos tiene la edad mental de una, glorificaba a Adamo, lo escribo mal adrede, una banda de “rock”. Entonces busqué la portada del álbum “Sin miedo”. Acá mi minuciosa crítica de la portada:

Porque me da pereza saberme los nombres de éstos homínidos los llamaremos como las letras del abecedario de izquierda a derecha.
A) El director de marketing quería una loca zafada y el hecho de que el disco se llame “Sin miedo” nos da a entender a una invitación masiva a salir del clóset. Está desnudo porque era “Día sin polos” en el Downtown.
B) Tiene cara de arrecho, que coincidencia que esté detrás de un hombre, sigue en duda, sin polo. Hay que destacar que es el primer caso de transplante de vello púbico a la mocha.
C) Me hizo recordar a un chiste: “Mamá, un señor en la calle me dijo que si me vestía de niña y bailaba “Aserejé” me iba a regalar ESTE reloj”. Bueno ahí tiene el reloj y sigue vestido de niña.
D) Un idiota.
E) Un idiota con polo morado pegadito.

El tren photoshopeado de atrás nos da a entender que se van para nunca más regresar, ojalá. Si pues señores, esto es lo que las nuevas generaciones consideran “rock” peruano.

Puntaje: 3.1416 estrellas de 100. (Incluyendo 3.1416 puntos bonus)
Precio sugerido: Tu sentido común.

Cuídese el cuello

2009-10-05T22:48:00.000-07:00

Hace algunos años fui testigo en carne propia de la histeria Harry Potter, si bien leí solo un par de los libros, los magos se pusieron de moda, los niños en Inglaterra compraban lechuzas y andaban con túnicas con la insignia de Hogwarts, tal extravagancia parecía insuperable.
Lamentablemente, ahora se pusieron de moda los espectros chupa sangre. Hollywood seguramente tenía en planes poner en boga esto, a inicios del siglo salió “El joven vampiro”, efectiva entre los niños pero de poca relevancia en el ámbito cinematográfico. Ya hace poco vino, para mí, la catástrofe: “Crepúsculo” que cuenta la historia de un vampiro enamorado y una chica que lo ama a pesar de su apetito por la sangre, a pesar de que llegó primero como libro después arrasó con la película. Repetitiva pero adictiva entre la masa juvenil que no leyó, ni planea leer, libros trascendentales de la literatura universal. Fuera del polémico tema de que debe leer la gente, está en su derecho de leer a Coelho, Cuauhtemoc o algún libro de autoayuda que, en efecto, ayuda (a sus autores a comprar un yatecito o una casita de lujo).
La gente de “Crepúsculo” no se confirmó con desatar esta histeria y remató con dos libros más, curiosamente con muchas páginas, ergo más caros, que siguen la misma temática pero con la dosis de romance y amores imposibles hechos realidad que venden y nunca dejarán de ser rentables.
Hoy, prendiendo el televisor veo que los vampiros atacan de nuevo, aparte de las adaptaciones cinematográficas de “Crepúsculo” con menos calidad que el comercial del “Tío Bismutol” o el spot de la rica Limonada Marcos. Ahora Warner Channel transmitirá “Vampire diaries”, historia de vampiros adolescentes otra vez, amores entre el vampiro y la chica normal again, el reparto parece sacado de una academia de modelos en vue de y no nombro más cosas que se repiten porque no se otros idiomas.
El objetivo de este humilde escriba no es el de ordenar al lector que ver o leer, resumo todo así: en la literatura, cine, música y televisión pulula el producto predigerido, producto hecho para vender y no para ampliar nuestro horizonte cultural. Está en su decisión en buscar más y nutrir el alma. Me despido y voy a leer un libro, y no es de vampiros.

La aventura inicia

2009-09-29T11:40:00.000-07:00

En este post el lector debe guiarme en la aventura, hagan clic en el link que consideren es la decisión correcta. Diviértanse.

8 A.M. en punto, llego a la puerta del hotel Sheraton. Estoy media hora más temprano de lo normal, mi estómago está hecho mierda y no quiero quedarme a oír un seminario tan importante como saber cómo se llama la nueva novia de Abencia Meza. No sé si entrar o ir a casa a dormir.

a) Entra cojudo, no seas perezoso.
b) Vete a tu casa y muérete ahí.

Corre Forrest, corre.

2009-09-29T11:27:00.001-07:00

Corro como nunca, volteo para ver si alguien se acerca a la escena del crimen. Choco con un policia que corre la misma suerte. Me da un ataque de asma y no puedo estar más cagado. Gracias por tu consejo.

Avisa al policía más cercano

2009-09-29T11:17:00.000-07:00

Encuentro a un policía en una panadería de la Av.Arequipa. "Señor, por error tumbé a mi profesor, su cabeza chocó violentamente con el pavimento y creo que está muerto", digo. "No jodas que en dos minutos sale el pan francés", me replica. Regreso a casa y veo la noticia en Canal 3243 a las 11 de la noche. "Es un misterio como murió este hombre", lee del teleprompter Jessica Tapia.

Sal y no mires atrás

2009-09-29T11:12:00.001-07:00

Me pongo a gatear para salir entre los que entran al salón, me parece que todo va bien hasta que choco con el coordinador académico de la universidad. Le digo que se me cayó el lente de contacto, no me cree ni m. Mañana ven mi caso en el comité de disciplina, el que botó a la chica de la universidad por tener el celular prendido.

Quédate ahí y no seas llorón.

2009-09-29T11:10:00.000-07:00

Espero a que toda la gente llegue. El salón se llena y me divierto como nunca viendo como el exponente tartamudea. La responsabilidad paga.

Vete a tu casa y múerete ahí

2009-09-29T10:59:00.000-07:00

Corro despavoridamente de la entrada del hotel, miro hacia atrás para ver si alguien me sigue. Chocó con el profesor de Marketing y hago caer su nueva laptop. Espero escuchar algunas groserías pero no escucho nada. Mi profesor está tirado en el piso, su cabeza sangra. Pongo la pantalla de mi celular en sus fosas nasales, no hay vapor alguno. Está muerto. La calle está desierta, no hay nadie que presenció la desafortunada situación.

a)Corre Forrest, corre
b) Avisa al policía más cercano.

Entra cojudo, no seas perezoso

2009-09-29T10:55:00.000-07:00

Entro al lobby del hotel, paso de frente a la sala Independencia donde se dicta la conferencia, firmo en el cuaderno de asistencias. No hay nadie, creo que vi más gente en el último mitin de Susana Villarán. El estómago sigue jodiendo.

a) Quédate y no seas llorón.
b) Sal y no mires atrás.